Пятёрки подождут? Психолог — о том, как помочь детям войти в учебный ритм.


Третья четверть считается самой тяжёлой. Как помочь ребёнку настроиться на учёбу после длинных зимних каникул?

Вот несколько советов от семейного психотерапевта, доцента кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидата психологических наук Елены Чеботарёвой.


Поддержите мотивацию


Во второй половине учебного года многим детям особенно тяжело даётся учение: дают о себе знать накопленная усталость, долгие зимние месяцы, когда организму физически тяжелее справляться с нагрузками. Чтобы ребенок заразился интересом к учёбе, а не просто повторял заданные уроки, можно организовать, например, в выходные, увлекательные занятия в музеях, на выставках. Сейчас много таких интерактивных мероприятий для детей про науку, технику, медицину, биологию. Если есть цель выучить иностранные языки, можно найти фильм или мультфильм без перевода или с субтитрами. Чтобы ребенок понял, что учёба нужна не только для оценок, а знания можно как-то применять в жизни.


Придумайте приятные «бонусы»


Скажем, в каникулы вы интересно проводили время, ездили отдыхать и т. д. Значит, можно с ребёнком договориться, что если следующую четверть он закончит без троек, то вы опять организуете ему интересную поездку, развлечения на аттракционах и т. д. Или можно запланировать что-то даже на ближайшие выходные, после школы, если будут успехи в учёбе. Впереди ещё немало праздников. Так что можно расставлять такие своеобразные «вешки» — что хорошее ждет ребёнка впереди, — чтобы создать ожидание праздника. Чтобы ему не казалось, что раз началась учёба, то жизнь закончилась, хорошего в ближайшее время не жди. Только важно не подменять полностью время, проводимое родителями с ребенком, «наградами» за хорошую учебу.


Больше досуга вместе


В том числе на свежем воздухе. Используйте свободное время для укрепления психологических ресурсов ребенка, которые ему потом помогут учиться. Чтобы он понял, что у него есть семья, которая его поддерживает в любом случае и любит вне зависимости от его школьных успехов, есть родители, которым приятно быть с ним вместе, проводить время.


Дайте ребёнку время на раскачку


Понятно, что дети будут не очень сосредоточены в самом начале возвращения к школе, и это нормально. Не нужно требовать от ребенка сразу максимальной сосредоточенности и погружения в уроки. Можно даже сказать, что вы понимаете, как ему трудно, и вовсе не страшно, если поначалу оценки будут немного хуже. Возможно, ребёнку поначалу потребуется больше помощи с уроками, чем обычно. Многие взрослые на себе испытали не раз, как сложно сразу после отпуска прийти в трудовой режим, включиться в рабочий ритм. Дети не исключение. Профессиональные педагоги знают: чтобы получить максимум эффекта на пике работоспособности, нужно сначала подготовить детей, вспомнить с ними старый материал и так постепенно перейти к интенсивной работе.


Помогите соблюдать режим


Например, с утра можно придумать что-то приятное, чтобы помогать ребёнку просыпаться: любимая еда на завтрак, мультики и т. п. Можно меньше нагружать, скажем, домашними делами в первые дни школы, чтобы больше времени оставалось на отдых и сон.


Оставляйте время на безделье


Ничегонеделание тоже полезно. Большинство школьников не могут себе этого позволить из-за плотного учебного графика. Когда каждый день похож на другой — «школа-дом-уроки-секции», — будет хорошо, если дети какое-то время смогут просто не делать ничего полезного с точки зрения родителей, а заниматься тем, что им нравится: играть в компьютерные игры, смотреть видео в TikTok, общаться в соцсетях, гулять с друзьями.


Читать статью на сайте издательства "Аргументы и факты"

Опубликовано в новости на факультете

Психологи выяснили, мешают ли религиозные и культурные различия браку


Ученые Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) впервые провели сравнительное исследование ценностного единства межэтнических и межконфессиональных семейных пар. Исследователи установили, что религиозные различия между супругами обычно становятся более тяжелым препятствием в совместной жизни, чем этнические, но межкультурный диалог помогает их преодолеть. Результаты исследования опубликованы в журнале Behavioral Sciences.


По мнению ученых МГППУ, принадлежность супругов к разным религиям и этническим группам, как правило, мешает им согласовывать жизненные и семейные ценности и цели, провоцирует многочисленные конфликты. При этом межкультурные семьи сегодня широко распространены, а специальные исследования отношений супругов в таких парах дают противоречивые результаты.


....


"Если говорить об общей иерархии ценностей людей, состоящих в межкультурных браках, то мы обнаружили, что для них особенно важны способность полагаться на себя и контролировать свое окружение. Чем больше в паре межкультурные различия, тем больше супруги привержены ценностям своей культуры и ориентированы на соблюдение предписываемых ей норм. В семейной сфере для межкультурных пар более важны традиционные семейные ценности, такие как совместный быт, родительство", — рассказала доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ Елена Чеботарева.


Чтобы выявить роль религиозных различий в межкультурных браках, ученые рассматривали пары, в которых русские женщины замужем за восточными мужчинами, но в одной группе — за мусульманами-арабами, во второй — за христианами-кавказцами. В качестве контрольной группы выступили монокультурные русские пары.


По словам исследователей, они предсказуемо обнаружили, что в обоих типах межкультурных браков согласованность жизненных ценностей супругов значительно ниже, чем в монокультурных парах. При этом общая религия способствует большему ценностному единству пар и более традиционному распределению ролей между мужчиной и женщиной, по сравнению с парами, где у супругов разные религии.


"Жизненные ценности мужчин и женщин в межкультурных парах с общей религией различаются, но хорошо дополняют друг друга, позволяя им вместе быть хорошей командой. Об этом свидетельствует и более высокая удовлетворенность браком в таких парах, по сравнению с парами с разной религией. В целом, принадлежность к разным культурам как в межэтнических, так и в межконфессиональных семьях способствует более активному процессу согласования жизненных и семейных ценностей супругов, выработке новой общей культуры, более осознанному построению отношений", — отметила Чеботарева.


Полная версия статьи - на сайте агенства РИА Новости

Опубликовано в новости на факультете

«Жизнь в прямом эфире. Почему трэш-стримы в Сети всё популярнее и опаснее?» -

интервью доцента кафедры ДСП Елены Юрьевны Чеботаревой изданию «Аргументы и Факты»


Новое модное развлечение в интернете — стрим, то есть прямая трансляция событий из собственной реальной жизни. Однако есть и откровенно аморальные видео — треш-стримы, где транслируются издевательства над людьми. И на такие «кино» зрители готовы тратить время и деньги.

Почему стриминг популярен и что нужно знать родителям подростков «на стриме»? Об этом «АиФ» спросил у доцента кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии Высшей школы экономики, кандидата психологических наук, семейного психотерапевта Елены Чеботарёвой.


Юлия Борта, АиФ.ru: Елена Юрьевна, в чём секрет популярности стрима «про себя»?


Елена Чеботарёва: Всегда любопытно, как живут другие люди. А если говорить про молодёжь, то им особенно интересно узнать, как вообще всё устроено и бывает в жизни, тем более что она сейчас стала очень неопределённой. С одной стороны, подросткам хочется самостоятельности. С другой — родители говорят, что надо жить совсем не так, как они задумали, а наоборот. И когда есть возможность не просто рассказы послушать, как надо и не надо, а посмотреть какой-то кусочек чужой жизни, увидеть, как другие люди что-то делают, это может быть интересно и как возможная модель собственного поведения, и как варианты того, что бывает.


Есть ли какие-то риски для психики в такой деятельности как для самих стримеров, так и для зрителей?


— Если люди настраиваются на то, чтобы все делать напоказ, то деформация личности возможна. Зачем они это делают? Может быть, от нехватки общения и близких отношений в реальной жизни. Возможно, от неумения эти самые отношения построить. Ведь завязать и поддерживать контакты в Сети намного проще (хотя в современном мире это тоже нужно). Достаточно выложить видео про себя в широкий эфир, и в любом случае получишь отклики. Люди, которые выкладывают много видео в Сети, говорят, что даже чувствуют себя обязанными это делать регулярно, чтобы соответствовать ожиданиям. Более того, видят в этом даже некую миссию: раз меня смотрят, значит, это кому-то нужно, и я должен максимально выкладывать, что можно. Идет подмена мотивов. Раньше про людей, которые много фотографировали, говорили, что они перестают видеть мир реальными глазами, он для них существует только через объективы их камер. Сейчас примерно то же самое, когда блогеры, стримеры смотрят на ситуацию не своими собственными глазами, а глазами зрителей, которые за ними будут наблюдать. И, конечно, есть переключение на «лайки» — собрать больше отметок «нравится», больше подписчиков.


Полная версия интервью - на сайте издательства "Аргументы и факты"

Опубликовано в новости на факультете

«Как снять усталость и восстановиться. 6 правил отдыха без отпуска» -

интервью доцента кафедры детской и семейной психотерапии Елены Юрьевны Чеботаревой изданию «Аругменты и факты»


По данным вциом, 19% жителей России этим летом не пойдут в отпуск и будут отдыхать только в выходные. А среди тех, кто всё же отпуск возьмёт, 61% проведут его дома или на даче.

Согласно исследованию, 36% опрошенных назвали главной причиной отказа от поездок нехватку денег. Ещё 25% указали на страх заразиться коронавирусом и возможные ограничения ва время путешествий. В сумме эти две причины дают 61%, и это, как отмечают аналитики ВЦИОМ, равно пику (60%) неодолимого безденежья в кризисный 2008г. и значимо превосходит все 2010-е гг.

Однако даже если в отпуск уехать не получается, вряд ли стоит проводить ещё 2 месяца после 3-месячного карантина в четырёх стенах. Как правильно организовать отдых, рассказала доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии Высшей школы экономики, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.


Правило № 1. Постарайтесь создать правильный настрой

Многие люди не умеют отдыхать, потому что не могут выбросить из головы навязчивые мысли: я сейчас отдыхаю, а работа стоит, дома дела не делаются, проблемы не решены... Отдых - это важная часть и для работы тоже. Чем дальше, тем больше накапливается усталость, снижается работоспособность. «Рабочий инструмент» надо периодически приводить в порядок. Можно считать отдых своего рода технической профилактикой, которая неизбежно необходима. Заключите некий договор с самим собой: я сейчас отдыхаю, я это заслужил, мне это необходимо, чтобы набраться сил на следующий период. И постарайтесь действительно отложить на это время дела, выбросить их из головы («я обо всём этом подумаю потом»). Или хотя бы выделите промежутки в течение дня, выходных или свободной недели, когда вы занимаетесь рабочими делами. Хорошо, если есть какой-то компаньон - среди членов семьи, друзей, который может напоминать об отдыхе, отвлекать, проявлять инициативу. Когда не разрешаешь сам себе, иногда помогает, что кто-то тебе разрешает или ради кого-то ты куда-то идёшь и сам заодно получаешь удовольствие.


Правило № 2. Смените место, хотя бы ненадолго

Это самый надёжный способ переключения. А отдых как раз и работает за счёт переключения. Если вы не можете поехать туда, куда планировали (на море или за границу), попробуйте пересмотреть планы и отправиться куда-то ещё. Даже если у вас в распоряжении только выходные, можно рассмотреть поездки на машине по окрестностям, побывать в соседних городах. Мы зачастую любуемся красотами за границей, а рядом с собой прекрасное не замечаем. В в нашей стране есть что посмотреть. Если человек в обычной жизни не ездит всё время на машине, такая поездка подарит новые ощущения. Кстати, согласно ешё одному исследованию, больше 40% людей планируют провести отпуск, путешествуя на автомобиле.

Но даже для тех, кому сидеть за рулём привычно, такое путешествие подарит новые впечатления. Если нет машины, садитесь на поезд или хотя бы в электричку, в междугородный автобус. Правда, здесь есть риски, что если люди не привыкли вместе путешествовать, то могут часто ссориться из-за организации поездок. Поэтому желательно заранее договориться, кто за что отвечает.


Правило № 3. Расширяйте горизонты

В любом городе есть парки, водоёмы. Нужно больше гулять, смотреть на красивую природу, разнообразные формы, в не только на прямоугольники зданий. Когда взгляд не утыкается в препятствия, а может скользить за горизонт - это тоже помогает переключиться и отдохнуть. Неслучайно у врачей есть понятие «ландшафтотерапия», когда лечебным становится само созерцание природы, слушание пения птиц, шума воды.


Правило № 4. Используйте па максимуму вечера и выходные

Чтобы отвлечься от повседневных забот, можно заняться чем-то, на что обычно не хватало времени, но давно хотелось сделать: например, отправиться в гости, в кафе, прокатиться на кораблике, сходить в музей. Это тоже расширение пространства и горизонтов. И у людей часто не хватает на это времени. А можно даже попробовать то, что никогда не приходило в голову: например, прыгнуть с парашютом, прокатиться на мотоцикле, отправиться по реке на лодке. Главное - вырваться из привычного круга и получить новые эмоции.


Правило № 5. Планируйте заранее

Это очень важно, если время на отдых ограниченно. Нередко людям, особенно при высокой степени накопленной усталости, требуется время, чтобы начать отдыхать. Поэтому желательно всё распланировать и подготовиться морально. Планы очень хорошо помогают провести время с пользой и удовольствием. Стоит продумать, куда пойти, что посмотреть, как это организовать. А пока вы будете изучать, какие есть маршруты, варианты транспорта, перекуса во время пути и т.д., это уже создаст предвкушение и нужный настрой на отдых. И главное, что потом это отпускное время становится более насыщенным эмоциями. За более короткий период вмещается больше новых впечатлений. Здесь важен индивидуальный подход, потому что темперамент и предпочтения у всех разные. Усталость тоже разная. Кому-то помогает отдохнуть, если бегать и всё смотреть, во всём участвовать. В другим, наоборот, нужно, чтобы их никто не трогал: идти в своё удовольствие куда глаза глядят, останавливаться где хочется. Поэтому нужно хорошо понять, чего вам хочется, и спланировать именно это. И подбирать себе соответствующих компаньонов. Если это семейная пара, можно договориться: в эти выходные мы отдыхаем по моему сценарию - гуляем по лесу, дышим воздухом, расслабляемся, а в следующие по твоему - занимаемся активно спортом, общаемся с друзьями и т.д.


Правило № 6. Устраивайте друг другу сюрпризы

Это, правда, уже высший пилотаж. Друзьям, членам семьи полезно периодически встряхнуть, разнообразить отношения, устраивая по очереди приятные сюрпризы. Это может быть прогулка в любимые места, романтическое свидание, интересные виды деятельности. Тем более многие уже засиделись дома. Важно соблюдать определённые правила: если один придумывает, то другой не критикует и добросовестно участвует и подыгрывает. Конечно, если люди не чужие, то они стараются учесть интересы партнёра, не боятся не угодить, а идут навстречу друг другу. Всё это тоже даёт положительные эмоции.

Опубликовано в новости на факультете

Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает огромное влияние на его последующую жизнь и даже на жизнь его собственных детей. Об истоках, последствиях и решениях самой важной проблемы современной российской семьи и о том, причем тут феминизм, РИА Новости рассказала профессор кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) Татьяна Гаврилова.


– Татьяна Павловна, как психология понимает семейное главенство?

– Психологи трактуют главенство либо как власть, либо как руководство, лидерство. Изучая семью, нельзя не видеть, что многие проблемы коренятся именно в женском главенстве.

Если женщина – лидер, то она руководит, действуя на благо каждому члену семьи. Если она авторитетна как жена и мать, то ей доверяют, ее лидерство признают муж и дети. Авторитетная мать, как правило, любима всеми членами семьи.

А вот власть – это авторитарное, а не авторитетное главенство. Властная женщина требует подчинения всех членов семьи, и ее терпят из чувства долга. В этом ее драма: она не может рассчитывать на любовь.


– В чем состоит негативный эффект женской власти?

– Девочка с авторитарными чертами будет искать партнера, который будет подчиняться и слушаться. Аналогично и мальчики, выращенные властной матерью, будут искать себе нового "хозяина".

Психологи много внимания уделяют тому, как помочь преодолеть негативные последствия домашней власти. Но, к сожалению, властная женщина не пойдет на психотерапию.

Эффективнее всего бороться с этим на стадии формирования семьи. Существует и индивидуальная, и групповая терапия, позволяющая скорректировать детско-родительские отношения или развить у девушки больше женственности, а у юноши больше мужественности.


– Как в нашем обществе сформировалась эта проблема?

– Женское главенство – продукт истории. Мы помним, что во время венчания говорят: "да убоится жена мужа своего". В традиционной культуре предполагалось, что жена занимает подчиненное положение. Лишь в экстраординарных случаях, наподобие купеческой семьи, какая-нибудь безумная Кабаниха, как у Островского, может взять семейную власть в свои руки.

У женского главенства есть обширная история, но корни современной ситуации лежат, я думаю, в Октябрьской революции – именно тогда униженную, зависимую от семьи женщину признали полноценной гражданкой. Мы помним, как женщины хлынули в революцию – массово, как подруги и жены бойцов. Их быстро обучили грамоте, допустили к мужским профессиям: женщина села за руль трактора, за штурвал самолета, занялась народным образованием и так далее.

Те страшные жертвы, что потребовали от мужчин революция и гражданская война, коллективизация и сталинский террор, Великая Отечественная война, унесли молодых и сильных. Место мужчины заняла женщина: она стала главой семьи, воспитывая и мальчиков, и девочек, взяв на себя организацию и материальное обеспечение. Это развивало в женщине маскулинные черты – жесткость, требовательность.


Читать интервью полностью на сайте РИА Новости

Опубликовано в новости на факультете

Мы продолжаем публиковать видеозаписи, присланные нашими выпускниками в рамках Флешмоба,

приуроченного к дате традиционной встречи выпусников факультета


Сегодня своими воспоминаниями, отзывами и пожелениями с нами поделились Анастасия Рахманина, Наталья Трифонова и Татьяна Снегирева.



Опубликовано в новости на факультете

Сидя на карантине, многие родители как никогда прежде столкнулись с проблемой детских истерик. Как с ними справляться? Рассказывает доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.


Часто, когда ребёнок впадает в истерику, родители чувствуют беспомощность. Одни начинают идти на попятную и выдают ребёнку желаемое, тем самым закрепляя такой способ поведения и провоцируя капризы в дельнейшем, другие наказывают или игнорируют. Однако начинать стоит всё же не с наказаний, обещаний и прочего, а с налаживания отношений с ребенком.

Что делать, если ребенок уже разошелся, кричит и не может остановиться?


Сначала попробуйте обнять ребёнка и физическим способом остановить его.


Если он совсем маленький, достаточно просто взять на руки (посадить к себе на колени), держать и не отпускать, чтобы он не бился, не катался по полу и т. д. Ребенка постарше лучше обхватить сзади за плечи, прижав его руки, чтобы это отличалось от обнимашек, но чтобы он почувствовал какое-то ограничение. В психологии это называется сдерживанием. Когда дети не могут справиться со своими эмоциями и остановиться, им важно почувствовать снаружи надежные и неопасные границы.


После этого начинайте разбираться с причинами, почему ребенок плохо себя ведет.


Если вы догадываетесь, почему он скандалит (к примеру, потому что ему запретили играть в телефоне), желательно сначала посочувствовать, пожалеть, дать поплакаться. Но после этого твёрдо сказать: «Ты расстроен, потому что я тебе не даю поиграть на компьютере, в телефоне. Понимаю, что тебе очень хочется, но больше нельзя». Если вы не понимаете, что стало причиной плохого поведения, стоит порасспрашивать ребёнка о его чувствах. Вариантов много. Например, это может быть обида на родителей. Тогда важно извиниться и восстановить отношения либо объяснить, что ребенок вас не так понял. Если ребёнок взбунтовался из-за чрезмерного контроля и опеки, попробуйте дать ему больше выбора. Например, малышу вместо требования " Ешь кашу" можно задать вопрос: "Какую кашу ты будешь сегодня есть - овсяную или манную?" У ребенка появляется ощущение, что он что-то решает.


Понятно сообщите ребёнку, что ему нужно делать.


То есть родителю не стоит говорить ребенку, чего ему не делать. Лучше сказать, что ему делать вместо этого. Когда ребенок валяется по полу, стучит ногами и кричит, попробуйте сказать: «Встань, пойди подними игрушку, которую ты бросил», «Посмотри книжку» или «Посмотри мультик спокойно».Если ребёнок вас не слышит и продолжает кричать, спокойно подойдите, скажите, что он выбрал не послушаться вас, поэтому ему нужно идти на «перерыв».Отведите его в другую комнату, посадите на диван (отведите в угол). Это сценарий из серии «пусть посидит, подумает над своим поведением». Через 2-3 минуты подходите и спрашивайте, готов ли он поговорить спокойно. Если не готов, пусть дальше сидит один, родитель игнорирует. Если и через 5-6 таких подходов ребенок не слушается, важно родителю «сохранить лицо», то есть хоть каким-то образом обеспечить то, чего он добивался: отвести за руку ребенка, отнести, вместе с ним убрать игрушку и т. п. Здесь важно не поощрять своим вниманием негативное поведение ребенка, не заводиться самому, последовательно выполнять одну и ту же дисциплинарную процедуру, не ругаясь, не оскорбляя ребенка и не «зверея».


Наказания почти неизбежны, но только не в виде физического воздействия.


Лучше договориться с ребенком заранее о том, как и за что его будете наказывать. Это должно быть понятно и предсказуемо для ребенка. Сначала давайте ребёнку право выбора: или он прекращает скандалить, или вы его наказываете. Лучше всего в качестве наказаний работают естественные негативные последствия плохого поведения, а также лишение удовольствий. К примеру, если ребенок скандалит, потому что хочет стащить со стола кружку с водой, разрешите ему схватить её и облиться. Конечно, если в кружке просто вода, а не горячий чай. Часто эффективно срабатывает лишение удовольствий. Например, уменьшение времени на мультики, игры в компьютере и т. д. Нельзя лишать того, что ребенку жизненно необходимо, например, полезных продуктов типа фруктов, прогулок на свежем воздухе, родительского чтения перед сном или привычного ритуала засыпания.

Полезно даже говорить ребёнку: «Мне жаль, что тебя приходится наказывать». Но если наказание необходимо, нельзя сворачивать с пути. Важно также удостовериться, что наказание не оскорбляет ребёнка, не унижает его достоинство.


Полную версию интервью читайте на портале издательства "Аргументы и Факты"

Опубликовано в новости на факультете

Мы продолжаем публиковать видеозаписи, присланные нашими выпускниками в рамках Флешмоба,

приуроченного к дате традиционной встречи выпусников факультета


Сегодня своими воспоминаниями, отзывами и пожелениями с нами поделились Ольга Шалыгина, Елена Таккуева, Алла Акулова, Алексей Авдеев, Александра Антонова, Анастасия Сигунова и Анастасия Лазарева


Опубликовано в новости на факультете

Дорогие выпускники факультета ПК!


Приближается 1 июня - день ежегодной встречи выпускников нашего факультета! В связи с неблагоприятной эпидемиологической ситуацией, к нашему большому сожалению, впервые за долгие годы мы не сможем встретиться с вами в аудитории на Сретенке.
Однако мы хотим предложить поддержать традицию и в этот день вспомнить свои студенческие годы, факультет, преподавателей, может быть, найти и пересмотреть фотографии.

Чтобы почувствовать нашу связь выпускников ПК, мы решили организовать флешмоб!
Предлагаем выпускникам сделать короткую видеозапись на смартфон и ответить в ней на два вопроса:
- с какими чувствами вы вспоминаете факультет и время вашего обучения на факультете?
- что вы хотели бы сказать преподавателям, нынешним студентам или будущим абитуриентам?


Подготовленные медиа-материалы нужно выслать до 1 июня 2020г. включительно на почту Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Помимо этого Вы можете выложить их в соц.сетях с хэштэгами #ВстречаВыпускниковПК #выпускникПК #пкмгппу

Будем рады вашему участию! Просим каждого, кто пришлет, пригласить к участию своего однокурсника!
Общее видео с записями выпускников будет представлено на сайте нашего факультета и опубликовано в социальных сетях - это может сделать всех нас ближе, несмотря на ситуацию, ощутить наше единство, что важно сегодня как никогда.


Желаем вам и вашим близким крепкого здоровья и душевного равновесия!

Делимся разработками сотрудников нашего факультета, направленными на помощь в этот непростой для всех нас период:

*рекомендации родителям и детям разного возраста в период пандемии

*рекомендации, как справиться со стрессом

*рекомендации по повышению психологической устойчивости

До новых встреч!

Опубликовано в архив новостей

Заведующая кафедрой детской и семейной психотерапии и

руководитель одноименной магистерской программы Елена Валентиновна Филиппова

выступила редактором тематического выпуска "Современная семья: дети и родители"

журнала "Современная зарубежная психология"


«В обзорах, которые представлены в номере, обсуждаются исследования, которые задают и определяют тренды в современной зарубежной психологии в области детско-родительских отношений. Уже из самого названия ясно, насколько широк спектр вопросов и тем, которые будут в нем обсуждаться» - рассказала Елена Валентиновна порталу психологических изданий Psyjournals.ru.


Она остановилась подробнее на некоторых темах, которые освещаются в журнале, и рассказала о посвященных им исследованиях. Так, читатели нового выпуска смогут ознакомиться с понятием «вертолетного родительства» при рассмотрении темы типов родительского воспитания, узнать о феномене холодного материнства и таком интересном явлении, как отцовский стресс. Большая часть вопросов, рассматриваемых в номере, посвящена отношениям родителей с подростками.


Источник: Портал психологических изданий PsyJournals.ru

Опубликовано в новости на факультете
Страница 1 из 3

Присоединяйтесь к нам
в социальных сетях!

facebook-icon1black-white-android-vk.com youtube-icon1telegram iconinstagram icon3

 

postupayushim 2021

 

logo MGPPU_1

Приемная комиссия

+7 (916) 919-56-13

(пн.- пт. с 11:00 до 19:00,

только WhatsApp)

povyshkval bannerПовышение квалификации

+7 (985) 110-49-32

(вт.-чт. с 12:00 до 20:00)