«Жизнь в большом городе: женские неврозы» — интервью доцента Сосланда А.И. порталу Матроны.ру
Неврозы – бич нашего времени. Успешных, молодых, красивых и образованных жительниц мегаполисов как на маятнике качает от одного невротического полюса к другому — от полюса дефицита любви, тепла, близости до полюса избыточного давления, сверхконтроля и токсичных отношений. О самых распространенных внутренних конфликтах современных женщин Екатерине Люльчак рассказал кандидат психологических наук, психотерапевт, доцент факультета консультативной и клинической психологии МГППУ Александр Сосланд.
Александр Иосифович, с какими запросами к вам чаще всего приходят пациентки?
Самый распространенный запрос — жалобы на проблемы, связанные с Другим. Это может быть муж или партнер, может быть мать, может быть подруга, в отдельных случаях — дети. И везде мы сталкиваемся с давлением на женщину — критикой, встраиванием ее в свою жизнь через властные ходы. Постоянный конфликт между любовью и неприязнью. Отношения в жизни этих женщин сначала развиваются по сценарию любви, дружбы. Но потом оказывается, что дружба, любовь — это одновременно война. И эта война через какое-то время берет верх.
А в чем истинные причины женского одиночества?
Это одиночество большого города, оно не только женское. Просто мужчины по-другому это переживают, так, что это довольно редко приводит их в кабинет психотерапевта.
Интернет задает новый контекст теме знакомств. Сейчас очень много ситуаций, связанных с разочарованием в интернет-знакомствах. Женщина ищет там близости, любви, а получает, причем очень часто, нечто совершенно другое. Сценарий краткосрочных отношений, на низком уровне взаимных требований быстро приедается. Не открою большого секрета, если скажу, что создание семьи с помощью сайтов знакомств — далеко не всегда осуществимый проект. И вот, постоянные поиски и разочарования, попытки близости и снова неудачи — это огромная тема в сегодняшней терапевтической работе.
Но у женщин свой запрос: научите, как себя вести, чтобы понравиться мужчине. И мы каждый раз отыскиваем свои способы наладить отношения, при этом делая оговорки, что нет никаких универсальных правил и рецептов. Многие идут на тренинги «как завлечь» и «как удержать партнера», но по опыту, основанному на приличном объеме наблюдений, могу сказать: не стоит связывать с этими практиками большие надежды.
Сильно ли поменялось за последние годы восприятие института брака, семьи? Или глобально мы живем с теми же представлениями, что и наши бабушки?
Конечно, и об этом много писалось, брак перестал выполнять прежнюю функцию. Раньше брак был местом создания семейной общности и обязательно связан с темой деторождения. Сейчас это не так. Теперь брак — это пространство обретения психологического комфорта. А комфорт связан с максимальной свободой внутри отношений и возможным отказом от детей. Что важно, если раньше психологический комфорт в паре приносился в жертву семье и продолжению рода, то теперь в жертву психологическому комфорту приносятся все традиционные и брачные ценности. Комфорт — очень хрупкая вещь, его легко нарушить и фиксация этих «нарушений», придание им статуса «повода для развода» тоже не сильно способствует укреплению семейных союзов.
Резко изменилось соотношение между браком и сексуальной жизнью. В традиционном обществе брак был условием полноценного секса. В современной жизни, когда секс очень переоценен, он оказался связан с такими условиями, как новизна, разнообразие, спонтанность и т.п. Все это не то что не вписывается в рамки супружеских отношений, а явно им противостоит. Брак, с этой точки зрения, становится чем-то таким, что «мешает» полнокровным сексуальным отношениям. Это порождает новый тип невротических ситуаций. Они уже связаны вовсе не с качеством секса, а с качеством отношений. Источником страданий становятся уже не столько сексуальная фрустрация, как это часто бывало раньше, а неудовлетворенность уровнем близости и доверия.
Женщины, выбравшие психологический комфорт и отказ от детей, часто сталкиваются с негативным отношением к своему решению?
Многие девушки, разделяющие идеологию «чайлдфри», вступают в конфликт со своими родителями, придерживающимися чаще всего иных взглядов. Этот конфликт порой становится темой запроса на приеме у психотерапевта. Чаще всего это девушки, стремящиеся к социальной активности, успеху, карьере, иногда они уже чего-то добились, и теперь их главное желание — чтобы окружение оставило их в покое с детским вопросом.
В своей практике я, конечно, не разубеждаю пациентку в ее желании, но ненавязчиво предупреждаю, что к 40 годам она снова может прийти к кому-нибудь из моих коллег, на этот раз с совершенно другой темой: отчаянием по поводу отсутствия детей. Говорю об этом не просто из общих соображений, а потому что такое не раз видел в своей работе. И не я один, естественно.
Порой видишь, что даже очень убежденные когда-то «чайлдфри» потом сожалеют, что никто им раньше убедительно не показал, как тяжело в зрелости они будут переживать свою бездетность.
А бывает наоборот? Часто ли к вам приходят женщины 40-50 лет, которые всю жизнь посвятили дому и детям, и теперь, когда дети выросли, жизнь кажется им пустой?
Да, такое бывает. Дети выросли, привычные заботы больше не актуальны, и женщина не знает, куда приложить свои силы. Эта тема — «проснулась после семейного плена, а вокруг пустота» — есть, но она, как мне представляется, не так драматична. Чаще всего женщина, которая вырастила несколько детей, обладает хорошими ресурсами помощи себе самой. И она легче находит себе новые способы самореализации. Вполне достаточно ее слегка подтолкнуть в правильном направлении.
Полную версию интервью читайте на портале «Матроны.Ру»