«Ребенок растет без отца: как ответить на непростые вопросы о папе» — комментарий доцента В.В. Архагельской порталу «Растим детей»

О важных правилах разговора об отце, когда ребенок растет без него, о том, как в зависимости от возраста ответить на вопрос: «Где мой папа?», рассказывает Виктория Викторовна Архангельская, кандидат психологических наук, доцент кафедры индивидуальной и групповой психотерапии факультета консультативной и клинической психологии МГППУ.

Важная роль родителей

Одна из ключевых задач родителя по отношению к ребенку — это подготовить его к взрослой жизни. В частности, к тому, что в жизни могут происходить очень сложные и подчас трагические ситуации. Если мы все время стремимся к тому, чтобы отгородить ребенка от сложностей, мы не даем ему очень важный опыт, что сложности — это часть жизни, что их нужно решать, проходить через них. А также не даем ему пример взрослой позиции в решении таких ситуаций.

Забота о безопасности ребенка заключается не в том, чтобы полностью его отгородить от сложностей, а в том, чтобы в период непростых событий и переживаний быть рядом, показать, что с ним находится стабильный взрослый, который не разрушается под действием обстоятельств.

Дети чувствительны к эмоциональному состоянию родителей: если ребенок чувствует, что что-то происходит, что близкие испытывают горе, отчаяние, страх, гнев и т. д., у него тоже нарастает тревога. При этом, если с ним никто ничего не обсуждает открыто, он оказывается абсолютно одинок перед лицом неизвестности.

Не зная, что происходит, ребенок начинает по-своему осмысливать ситуацию, и часто ему в голову могут приходить мысли, которые будут оказывать на него сильное разрушительное влияние. Например, ребенок может думать, что это он виноват в происходящем, что какие-то его поступки привели к ссоре родителей, разводу, уходу одного из них из семьи (чаще отца) и другим событиям. Учитывая то, что у детей еще не сформированы зрелые внутренние психологические механизмы совладания с тревогой и с другими кризисными состояниями и сильными чувствами, способность перерабатывать и осмысливать свои состояния и эмоции, у него могут возникнуть проблемы в поведении (уход в себя, депрессия, агрессия, капризность и многое другое) или даже психосоматические реакции. Именно в совладании со своими эмоциями и в осмыслении своих переживаний ему должен помогать взрослый. Все это, конечно, требует от родителей осознанного отношения к себе.

Понятно, что и сам взрослый может испытывать кризисные состояния, сильные чувства и не всегда быть способным быстро справиться с этими трудностями, сохранить внутреннюю стабильность, но если он осознанно относится к себе, то он сможет вовремя обратиться за помощью — к специалистам, родственникам, друзьям и т. д.

Необходимость в разговоре с ребенком

В связи с этим самая общая рекомендация — независимо от того, какое жизненное событие проживает семья: необходимо разговаривать с ребенком о том, что происходит, в меру его понимания (в зависимости от возраста и психологического развития она может быть разной) — спрашивать о том, что он думает и чувствует, называть переживаемые эмоции, объяснять, что испытывать такие эмоции в трудной ситуации нормально (что и взрослые тоже могут такое чувствовать), поощрять выражать свои состояния, давать понять, что испытывать разные чувства безопасно и с ними можно справиться.

Важно проговорить, что ребенок не виноват в том, что происходит (например, мама и папа решили жить отдельно друг от друга), и что и мама, и папа продолжают его любить так же, как раньше.

В реальности родители воспитывают детей не столько словами, сколько своим примером: своим реальным отношением к другому человеку, своими поступками. Если в результате переживания разрыва отношений и развода вам удалось прийти к спокойному и уважительному отношению к своему бывшему супругу (супруге), то это создаст для ребенка базис безопасности и стабильности, на основе которого он, скорее всего, сможет выработать такое же отношение. При этом не столь важно, видит ли ребенок отца часто или редко, важно, что в его психологической структуре образ отца, вероятнее всего, сложится стабильным, безопасным, вызывающим уважение.

Нужно учитывать, что для ребенка важно не столько количество раз, когда он видит отца, сколько стабильность и безопасность отношений. Если папа обещал приезжать каждые выходные, а приехал только один раз за месяц, то это будет ребенку даваться эмоционально труднее, чем если бы папа пообещал приехать один раз в месяц и четко выполнил свое обещание. Стабильность отношения к ребенку, четкие и понятные правила новой жизни (например, после развода), которые соблюдаются всеми, помогут ребенку быстрее адаптироваться и чувствовать себя в безопасности.

Важные правила разговора с ребенком об отце

• Старайтесь никогда не втягивать ребенка в выяснение отношений между взрослыми. Например: «Скажи своему отцу, что, если он еще раз так сделает, я не разрешу ему видеться с тобой». Отношения между взрослыми должны урегулировать сами взрослые. Не заставляйте делать выбор между людьми, которых он любит: «Скажи, кого ты больше любишь — меня или папу?» Не внушайте ему чувство вины и не манипулируйте: «Если бы ты не капризничал, то папа не ушел бы от нас».
• Позаботьтесь о себе, потому что ваше отношение к отцу ребенка будет вольно или невольно транслироваться и самому ребенку. Если разрыв отношений был сложен для вас, обратитесь к психологу, помогите себе более эффективно пройти через сложные переживания и достичь внутренней стабильности.
• Если отец погиб, то можно всей семьей подумать о том, как будет сохраняться память о нем. Возможно, сделать какие-то значимые памятные вещи или события (оформить альбом, провести какое-то памятное мероприятие, написать письмо и т. д.). Очень важно поговорить о значимости того, что отец сделал для семьи и других людей.

Полную версию статьи читайте на портале «Растим детей».